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我的日志
我不知道自己的心情怎么突然就变得那么复杂,你的笑你的眼我没有办法忘记,就好像曾经的那个你喜欢抱着我,你说你喜欢抱着我的感觉,那时候的我们有多幸福,有多让人嫉妒。就在你和我说分手的那个晚上外面还是大大的月亮不像是故事中伤感的场景。当我哭花了我的妆用掉了一大包纸巾的时候我突然发现自己变得前所未有的堕落,喜欢上你几乎就是一瞬间的事情,但是忘记你却没有那么容易。

  我不断的告诉自己,是因为你的不值得我们才分开的,所以我没有必要伤心难过,直到我接到那个电话,那个我好朋友的电话,电话里她得意洋洋的说:“亲爱的,对不起,现在你的男朋友归我了。”电话主机的这边的我几乎就是愣在那里的一瞬间不知道说什么好了,我自以为的好朋友现在和我的男朋友在一起,我是不是应该祝福,祝福你找到一个曾经我有什么心事都会和她说的、我最信任的朋友,她很温柔很漂亮不会像我一样因为一点小事就和你吵吵闹闹,或许是你习惯了她的温柔可人,习惯了她的撒娇她的吵她的打。

  每一次伤心我就喜欢一个人去我们经常去的那家龙虾店要一大盘的龙虾和两瓶啤酒。昨天晚上我坐在桌子前面看着龙虾和冒着凉气的啤酒,突然就开始害怕,害怕这辈子都不会在遇见我喜欢的人了。老板娘问我你怎么没有陪我,我笑着说,我们已经分手了。

  往事一幕一幕的在我的大脑里浮现,我们第一次牵手,第一次接吻,第一次在教室里吵架,第一次吵架以后撕了我们的情侣装然后你抱着我说对不起……我就两瓶两瓶的喝,后来可能是我醉了,我终于坚持不住了我开始大哭,整个店里的人奇怪的看着我以为我是一个疯子。

  差不多十二点的时候,我在朋友圈发了一条分享:分手快乐,祝我快乐,我能找到更好的。下面是今年情人节的时候我们在广场的合照。我开始疯狂的收拾东西,把你送给我的熊,衣服,手表,项链,围巾,袜子还有我来大姨妈的时候你送给我的热宝,还有我们照过的相片装进了一个大箱子,封好以后我跌坐在地上,突然就想到了死亡,突然觉得已经做到了重点,感觉不会在爱了。

  亲爱的,你知道在我知道你和她在一起了以后我是什么感觉吗?被人扼住了喉咙没有办法喘息,突然不想认识她,真希望没有这个朋友,真希望你们不是通过我认识的。

  最后一次见面是在我喝醉以后的第二天中午,我约你去了学校门口的咖啡店,我把那个大箱子丢给你,你说对不起,你说你没有想过伤害我。我说:“不是你的错,是我自己没有办法留住我自己的男人,或许你习惯的是她的那种温柔,可是我就是想知道,她哪里会比我好?”

  你说:“她比你温柔,我觉得自己真的喜欢上她了,觉得她是需要自己的,不像你,永远像个女强人什么都不要我搀和,她不一样,她的一句话一个眼神都会让我心动。”

  “你说的真好,那我是不是也要祝福你一下,顺便也祝福我自己,终于解脱了,我终于可以像以前一样化妆打扮了,再也不用怕你担心然后什么事都自己逞强了,再也不用在找不到你的时候大半夜不睡觉给你朋友打电话问你怎么了,再也不用在你生气的时候满大街的跑,一边哭一边找你了,再也不用因为你不喜欢吃鸡蛋黄去剥蛋了,我们分手真的挺好的,我再也不用这么累了,你说对不对。”我冷笑着说,然后离开。我多害怕下一秒你的挽留,因为我知道只要你挽留我就会不争气的和好,但是这样的事有了一次就够了,我害怕会再有第二次。

  你不知道,我们每次吵架我都像个孩子一样躲在床上哭泣。

  你不知道,每一次找不到你我有多着急,多么着急的去打电话问你怎么。

  你不知道,当我听见你因为成绩不好从家里跑出来的时候我也从家里跑出来拿着手电筒一条街一条街的找你。

  这些你都不知道,你只知道我没有别人温柔,对你也很苛刻,甚至有的时候因为一条信息就和你无理取闹,我那么在乎你但是你什么都不知道。

  亲爱的,你真的什么都不知道,包括我有多爱你。
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