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刘学海
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基本资料
  • 职业:编辑
  • 星座:水瓶座
  • 类别:相声小品
  • 血型:O
个人介绍
代写剧本。普通剧本500左右,中等剧本1000左右,大型剧本3000左右先付定金有意者加QQ聊
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2017超搞笑小品剧本《疯狂的骗子》(警察把骗子给骗了的小品)
  场景:小公园
  道具:椅子,纸袋(里头有,馒头,包子,榨菜,矿泉水,筷子,大蒜)
  人物:(4人)唐白虎,男。夜香,女。小骗子,男。警察乙,男。
介绍:卧底警察约会女骗子,过程一波三折,骗子骗术层出不穷,提醒大家平时一定要小心谨慎啊,正能量小品!
  剧本:
  (唐白虎上场)
  唐白虎:大家好!我就是人见人“踹”(chuai),花见花“败”的唐白虎! 要说这人倒霉,喝凉水都塞牙! 你说我相了对象一大堆,没过俩天肯定吹! 我说:“为啥啊”? 人家说:“你没房没车脸还黑,怎么看怎么像张飞!” 不过今天我好像运气来了, 我在网上谈了个网友,今天约在这见面。要说那女的长得可真漂亮,那照片是柳叶弯眉樱桃口,长腿细腰小嫩手,看一眼精神抖擞,看俩眼救护车拉走啊!太刺激了!哎?(看了看手机)约得是三点见面,这时间就要到了,人怎么还不来啊?
  (手机短信声音)
  唐白虎:肯定是她的短信。(看看手机)恭喜您唐先生,您获得星光大道场外观众二等奖,获得奖金88888元还有笔记本电脑一台,领取网址www.骗你.com。大家说这帮骗子无聊不无聊啊!这么简单的骗术地球人都知道了!要按照我手机收到的短信,我都中了三个一等奖,五个二等奖,十二台笔记本电脑了!大家记住世上没有白掉馅饼的!
  (小骗子上场)
  小骗子:走走走,游游游,不学无术我不发愁。逢人不说真心话,全凭三寸烂舌头。马屁拍得你腿抽筋,老虎嘴上揩点油,东南西北我混饭吃,坑蒙拐骗最拿手,最拿手!呦呵!那边有个肥羊!看我的!(慢慢走到唐白虎身边)大哥!
  唐白虎:你有事吗?
  小骗子:(悲伤)大哥,我是xx大学的大学生啊,昨天刚下火车钱包手机就被小偷偷走了,大哥,我看你就像个好心人,你能不能给我点钱让我买点吃的?
  唐白虎:你是大学生?不像啊!怎么比我还黑呢?
  小骗子:额!我上的是农学院!总下地!
  唐白虎:这样啊!(拿出钱包)
  小骗子:谢谢大哥!好心人啊!
  。。。。。。。
  夜香:哈尼哈赛有!我叫夜香,韩国人,今天来这是要见网友的!要说女人这辈子吧,挺难,漂亮点吧,太惹眼,不漂亮吧,拿不出手。学问高了,没人敢娶。学问低了,没
分享(0)   转发(0)   收藏(0)   评论(0)  阅读(573)     2017-09-27 07:04

骗子
场景:小公园
道具:椅子,纸袋(里头有,馒头,包子,榨菜,矿泉水)
人物:唐白虎,男。  夜香,女。   小骗子,男。   警察乙,男。
剧本:
(唐白虎上场)
唐白虎:大家好!我就是人见人“踹”(chuai),花见花“败”的唐白虎!  要说这人倒霉,喝凉水都塞牙!  你说我相了对象一大堆,没过俩天肯定吹! 我说:“为啥啊”? 人家说:“你没房没车脸还黑,怎么看怎么像张飞!” 不过今天我好像运气来了, 我在网上谈了个网友,今天约在这见面。要说那女的长得可真漂亮,那照片是柳叶弯眉樱桃口,长腿细腰小嫩手,看一眼精神抖擞,看俩眼救护车拉走啊!太刺激了!哎?(看了看手机)约得是三点见面,这时间就要到了,人怎么还不来啊?
(手机短信声音)
唐白虎:肯定是她的短信。(看看手机)恭喜您唐先生,您获得星光大道场外观众二等奖,获得奖金88888元还有笔记本电脑一台,领取网址www.骗你.com。大家说这帮骗子无聊不无聊啊!这么简单的骗术地球人都知道了!要按照我手机收到的短信,我都中了三个一等奖,五个二等奖,十二台笔记本电脑了!大家记住世上没有白掉馅饼的!
(小骗子上场)
小骗子:走走走,游游游,不学无术我不发愁。逢人不说真心话,全凭三寸烂舌头。马屁拍得你腿抽筋,老虎嘴上揩点油,东南西北我混饭吃,坑蒙拐骗最拿手,最拿手!呦呵!那边有个肥羊!看我的!(慢慢走到唐白虎身边)大哥!
唐白虎:你有事吗?
小骗子:(悲伤)大哥,我是xx大学的大学生啊,昨天刚下火车钱包手机就被小偷偷走了,大哥,我看你就像个好心人,你能不能给我点钱让我买点吃的?
唐白虎:你是大学生?不像啊!怎么比我还黑呢?
小骗子:额!我上的是农学院!总下地!
唐白虎:这样啊!(拿出钱包)
小骗子:谢谢大哥!好心人啊!
唐白虎:我找找!(先拿出一张10快的)
小骗子:大哥真敞亮啊!
唐白虎:不是这张(说完又拿出一张五十的)
小骗子:大哥,土豪啊!
唐白虎
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扫一扫有惊喜
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人物:小海,男,刚毕业大学生。小孙,男,某传销公司招聘人员。小刘,女,某房产公司招聘人员。小吴,某科技公司老总。
剧本:
小海上台
小海:大家好,我叫小海,是某某大学应届毕业生,现如今大学生工作不好找啊!网上有个笑话专门说我们,说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”,打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”,打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。而我就是那个“巨无霸”,面试几十个公司都没过,现在心情很忐忑,今天还要面试三个,希望大家给我鼓鼓掌加加油,如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城(停顿几秒)旁边的兰州拉面!不要嫌弃吗!兰州料理也是很好的!我要去面试了,希望佛祖保佑我,阿门!(手里比划着基督祈祷仪式)
办公室A(关于场景的话布置一张桌子,俩把椅子即可,简单又方便)
小海:您好,我是来应聘的!
小孙:(从椅子上站起来,围着小海转了一圈)嗯!不错嘛!形象很好,来,张开嘴让我看看!(小海配合张开嘴)嗯!牙口也很好!
小海:您选牲口呢?
小孙:外行,没听过那句话吗?牙好胃口就好,身体倍棒吃嘛嘛香,没有好牙口,就没有好身体,没有好身体怎么给公司带来好效益呢!
小海:见解独特啊!高,实在是高啊!
小孙:来,请坐,我们开始面试吧!姓名?
小海:小海!
小孙:年龄?
小海:23!
小孙:性别?
小海:女!
小孙:嗯?
小海:那是不可能的!
小孙:这功夫你还有空逗闷子!有啥特长?
小海:没有!
小孙:不可能,一个人就算他再差也不可能没有特长!
小海:要说有还真有一个!
小孙:说说看!
小海:我腿毛特长!到了夏天都不敢穿短裤,人家一看见我的腿就喊,我的天啊!动物园的猩猩跑出来了。
小孙:这就对了!我以前也被厚重的腿毛所困扰,但是自从我用了“一抹掉”脱毛膏,(拿出个药膏)我的烦恼解除了,大腿就像跟光滑的火腿,腿毛没了,整个人都有自信了,脱毛就买一抹掉,用了您就忘不掉!耶!
小海:您这是?
小孙:对不起,职业病!我以前做过脱毛膏的销售!
小海:我说呢!我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢!
小孙:肯定不是脱毛膏,那是公司一年前的产品,现在公司的产品是牙膏,您还在为您没有一口洁白的牙齿发愁吗,您还在为您没有一口坚硬的牙齿发
分享(0)   转发(0)   收藏(0)   评论(0)  阅读(1316)     2016-04-11 18:13
场景:某企业食堂
人物:王大炮,企业员工。金卫盛,卫生局特派员。李大厨,食堂厨师。
剧本:
王大炮:大家好,我叫王大炮。是这家企业的公关!啥?你说我不像公关,像关公。脸红!?知道我脸为什么那么红吗?因为喝酒喝的!喝三斤我能自己上厕所,不过是女厕所!也正因为如此,才当上了公公的宝座!不是,是公关的宝座!今天有领导来检察,我不把他喝倒,我就要作检查了!这都几点了,咋还不来呢?
(金卫盛上场)
金卫盛:七一到,红旗飘!食品安全乱糟糟,今天吐,明天闹,企业卫生要提高,要提高。我是卫生局的,今天负责检查这家企业卫生。
王大炮:你好,领导!
金卫盛:(一进食堂抬头四处看看没理王大炮)表面卫生还可以,就怕里面有白蚁!
王大炮:(小声说)这小子还挺能装啊!在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊!等会三杯酒下肚,你还不得管我叫大哥!
王大炮:您在找啥?用不用我帮您找?
金卫盛:蟑螂!(接着找)
王大炮:在这可不好找,你抓不住它就跑啊!那速度跟刘祥似的,兹遛兹遛的。
金卫盛:这么说你们这还是有啊!
王大炮:没有,这个真没有,在说这帮员工如狼似虎啊!吃麻麻不剩!想有,都没粮食养啊!
金卫盛:这还差不多!
王大炮:您累半天了吧!坐这喝口水吃口饭,在慢慢找,跑的了蟑螂跑不了庙不是?
金卫盛:恩,我就先歇会。
王大炮:还不知道您贵姓啊!
金卫盛:免贵姓金,我叫金卫盛,人家都叫我卫盛金!
王大炮:卫生巾?
金卫盛:没错!因为我爱干净!大家就这么叫我
王大炮:那您一定很受单位女士的欢迎啊!
金卫盛:一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧!
王大炮:那么着急干吗?卫生金同志,等咱们吃过饭在说!李大厨快上菜!(李大厨出场)
李大厨:王关公,你喊啥?菜还没熟呢?
金卫盛:等等你是干啥的?
李大厨:我是食堂的大厨,同时兼任卫生部副部长。
金卫盛:哦,卫生条例有规定,厨师一定要干净,凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴?
李大厨:光头,也要带?
金卫盛:万一你又长了几根呢?又正好掉进饭里!这就是食品安全问题了!
李大厨:都荒了十几年了!要是能长出来就谢天谢地了!
金卫盛:下回注意啊!
李大厨:我…(刚想说些什么)#b
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2012/10/9 22:38:00  评论(0)
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