9则小笑话1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：**！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
　　 　　
2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！　
　　　　
3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
　　　　
4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！　
　　　　
5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？“蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。“
　　
6.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　　　
7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过.
　　　　
8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。“
　

主：你说你搞艺术的，你上台你最起码你要打扮一下，演出服你也要准备一下，你看你穿什么就上来了？
嘉：这衣服不是我的。
主：那是谁的？
嘉：我老婆的男朋友的。
主：你老婆还有男朋友~？
嘉：我长年在外打工，我老婆在家里面寂寞难耐，就和别的男人搞活动，
主：那叫给你带绿帽子，傻忽忽的什么都不懂。
嘉：我老婆是个企业家啊？
主：还是个女强人。
嘉：强个屁，起夜家，起夜家，就是半夜起来去别人家。
主：这也叫企业家啊？
嘉：前两天在家被我抓住了。
主：捉奸在床了。
嘉：于是我对这对狗男女大打出手，
主：哪个男人也受不了这个气。
嘉：结果我被打了一顿。
主：你也太窝囊了。
嘉：我老婆那个姘头是练抬拳道的，打了我两个多小时，我就是坚强不倒。
主：你还死顶着干什么呢？
嘉：我也不想啊，他是把我绑在电线杆子上打的。
主：你老婆也对你太狠了点了吧？
嘉：我有办法，我出门的时候，就把那男人的衣服偷出来了。
主：你偷他衣服干什么？
嘉：他偷我老婆，我偷他衣服，我们扯平了嘛！
主：我说啊这人哪，活着心态就是好，都扯平了都！
嘉：都2005年了嘛，做人要想开些。
主：你想得太开了。
嘉：你看我这个造型，当官，带官帽是带不了啦，
主：你也不要太小看

主持必备的游戏白雪公主（又叫木乃伊）
游戏人数2、4、6、8人不等
道具：廉价卫生纸N卷
方法：；音乐开始后每两人一组，互相往对方身上缠卫生纸，不能断，用时最短的并且最后缠的最好看的获胜！哈哈 ，最后大家的样子都好搞笑！
需要注意的问题：一定要用廉价的最便宜量很少的那种卫生纸，要不染，哈哈，有一次，做游戏的时候，老板买的纸质量太好，纸太长了，缠了5分钟还没缠完。最后直接把观众累的吐血！哈哈，要用那种在1分钟左右就能颤完的卫生纸哦，记住不是卫生巾！！！
 
扮时钟
游戏规则：
1、在白板或墙壁上画一个大的时钟模型，分别将时钟的刻度标识出来；
2、找三个人分别扮演时钟的秒针、分针和时针，手上拿着三种长度不一的棍子或其他道具（代表时钟的指针）在时钟前面站成一纵列（注意是背向白板或墙壁，扮演者看不到时钟模型）；
3、主持人任意说出一个时刻，比如现在是3小时45分15秒，要三个分别扮演的人迅速的将代表指针的道具指向正确的位置，指示错误或指示慢的人受罚
4、可重复玩多次，亦可有一人同时扮演时钟的分针和时针，训练表演者的判断力和反应能力。
点评：
1、该游戏非常适合在晚会上进行，可以活跃气氛
2、同时可以训练人的反应能力
猜五官
游戏说明：
1、两人面对面#br

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。
日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上
是中国人就顶下。。。。。

1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
广 告
3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、****，你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？"
   #b

头是二锅头，身材是沱牌大曲，石榴裙里面是XO，可惜这些名酒都是不可以品尝的 
这位小姐唱歌高音铿锵有力、中音饱满浑厚、低音感觉流畅。尤其是她的气声运用地特别的好，啊。。。啊。。。啊。。。。（模仿叫床声音）让我们大家听后有一种飘飘欲仙的感觉 
领略过太多的凡尘俗事，经历过太多坎坷无奈的境地，感受过太多流行乐的喧嚣、摇滚乐的尖吵，继续为您请出的是来自----的民歌皇后----，把过往的云烟再现您的眼前，把昔日的温情与您长相拥有，鸡蛋碰石头，好戏在后头。让我们一起来欣赏--小姐为您带来她冰清玉洁的气质和超凡脱俗的风韵，掌声有请
动感的旋律，奔放的个性，火一般的情感，演绎出风一样的舞蹈，象火山爆发，象热带风暴。魔鬼般的身材，风情、妖艳、蛊惑的诱人舞姿，散发着一种无可阻挡的魅力，让男人们感受到一种冲动，让女人们心中藏着一种骚动。 
象一道黑色的闪电直射你的心底，带给你震撼的力量；象飘忽于无声无息中的精灵，让你为之疯狂、为之倾倒、为之神情恍惚、为之飘飘欲仙。无法抵抗的诱惑，那种奇妙的感觉，来自于她们风情万种、千妩百媚的举手投足之间。请欣赏舞蹈~~~~~~~~~ 
月落清池，升起袅袅紫烟，戏水碧波，再现出水芙蓉，烛光美酒夜光杯，今宵一刻值千金。柔情似水，浓情似蜜，轻唇玉指，明眸娇腮，霓裳丽影

那天来演出...公车特别挤,忽听得后面有位女孩到:"讨厌,别挤了,把人家奶都挤出来了!!!!~"在强烈的好奇心的驱使之下,我就到车厢后面去看了个究竟,原来她的手上拿了一包-------蒙牛纯牛奶!!
又是公交车上,人满为患啊!~有位老大爷看到一个女孩子站在他的面前,怜香惜玉之心尤然而生,便对姑娘说:"闺女啊,你就坐在我的这个桶上吧."姑娘微微一笑便坐在了老汉提着的一个桶上.过了几站,老汉要下车了,他想取回自己的桶,对姑娘说了一句话,姑娘瞪了他一眼,理都没理他.老汉又大声说了一遍,姑娘怒不可遏,伸手给了那老汉一个嘴巴子!~你知道老汉说了什么吗??     "姑娘,把你的屁股抬起来,给我桶(捅)吧!~
还是在公交车上,一位身着迷你裙的靓女,对面坐着一位色迷迷的家伙,眼睛老是往那个女孩子的裙子里面瞅.不一会儿那女孩儿有所察觉,那家伙马上装做一副无辜的样子,漫不经心的哼起了歌:"在那桃花盛开的地方........."稍过了一会儿,这个家伙又忍不住要偷看了,但,不幸的是,又一次让女孩儿给逮住了,那家伙又赶快的接着唱:"有我可爱的故乡.....琅咯里个琅."女孩儿又一次原谅了她.可是不到5分钟,那个家伙又犯瘾了,但是又被那个女孩子发现了(这男的真没用,干这见不着光的事也能让人家看见,真是神了)那男的就又开始唱:"啊......

（歌手，主持，搞笑 都能用） 日本人的历史说当年打虎英雄武松的哥哥武大郎没死，但他活不下去了，就去跳海，还是没死，在海上漂了好久，终于漂到一个小岛上，就是现在他*的的日本，岛上的人一看惊为天人，就把他俸为天皇。 想想武大郎在中国就是个三等残废，没什么文化，用现在的话说就是小学都没毕业。 武大郎是个卖烧饼的，所以日本的国旗中间就是一个大大的烧饼，再说他们的文字呢一半是中国的一半就是什么勾子和管子。
自从武大死后，日本这些狗日的就想扩充国土他们的男人就四处征战，而他们的女人们就偷人，家里是不行的，经常是光着身子披个床单背个枕头就去偷人了，这样就有了日本的和服，在家里偷是不行的就在野外，象什么山坡上；稻田里；松树下；小河边，她们偷完要生孩子，要取名字吧？但又没文化，只好取以偷人的地方给他们的孩子取名字，大家看有没道理啊，象山本；田中；松下；还那够日的小泉。

主：看我们的女歌手歌甜人美，一笑一口的西班牙！女：那你也不错嘛！一口的葡萄牙！主：吆，你还挺懂地理知识的吗？女：那当然，我大学毕业。主：那你也不如我，我能把很多国家的名称用在你身上！女：那我不信！主：不信？你听好了，你脸上有个德意志，头上长了两个泥波耳，脖子上有一个南朝鲜，往下看，左边一个高的新加波，右边一个吉隆波，在下面是印度，印度下面有毛里求斯，毛里求斯中间是个老挝，老挝后面是也门，鼓掌！女：不错，不错，那女人是这样，男人怎么说？主：我们男人就是阿根廷，把你搞成以色列，镶上两道金边，加上两个人约旦，搞的你一身的阿富汗，鼓掌！哈哈！

我们男歌前一阵子整天愁眉苦脸！哥们！怎么变得这么忧郁呀！
他哎~~叹口气说~~这不是得了阳痿吗！不好使了！以后怎么办呀？
我和他说哥们你别叹气呀！你算碰对人了！告诉你！我以前也是得了这样的病 但后来医治好了！现在可好使了！ 
他忙问！在哪里医治的！快告诉我！
我说嘿嘿！去北京！现在科学可发达了！可以换掉那东西！（用粗口最好！这样有效果）手术费也不贵！
他说好！为了他以后的幸福生活！明天就去北京手术！
过了几天急匆匆的来我家找我！
我就问他怎么了~~什么事这么急呀？
他说这不是你让我去北京吗！我就去了！手术也做了！怎么回来也不好使呀！
我就挺纳闷~~~不能呀！我自己的现在都可好使了呀！你脱下裤子让我看看！
 
结果他一脱裤子我这么一看， 我操！！我还以为怎么了~你换的是我那根！你还能好使？/