你娶哪一个
女孩捧着饭盒呆呆的站在男孩的后面，看到了他开心的在键盘上打字，和他的仙境老婆诉说着绵绵情爱，女孩的心揪了一下，但她还是告诉自己，这只是网络而已。她把饭盒放在男孩的桌边说：“快点吃，凉了就不好吃了。”男孩头也没抬的恩了一声，继续他的情话大奉献。女孩默默的走了。
　　此刻已是凌晨2点，女孩叹了口气，她已不奢望男孩会送她，但却连一句叮嘱的话都没有。她宽容的一笑，回家了。
　　事隔数月--
　　女孩说：“看着我的眼睛说你背叛了我们的爱情，说啊你！”
　　男孩说：“不，我没有，我只是说她要来看我，仅此而已，我说不让，她偏要来，她也知道我有女朋友的，明天下午她就会来这个网吧了，她说只是来看看我！”
　　女孩说：“只是来看看吗？你把网络爱情覆盖到我们5年的感情上了吗？我能和她聊聊吗？”
　　男孩说：“我没有，我没有。。。她也说想见见你！我说了不去接她，因为你在，她自己来！”
　　第二天下午3点整，男孩的仙境老婆准时出现在了网吧里，男孩唤她雪，雪很漂亮，很有朝气，今年才18岁，比女孩整整小了5岁。雪的视线穿过男孩落在女孩憔悴的脸上，互相微笑，没有任何敌意。女孩示意男孩回避，男孩知趣的坐回电脑前继续他的仙境，女孩牵着雪坐在了旁边的椅子上。半晌的沉默后，雪大胆的开口了：“我爱他，不限

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下........

两蛋节日快乐
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；
一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；
一个鸡蛋结婚了，结果它变成了混蛋；
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；
一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－提前祝元旦快乐！！！！
一个鸡蛋被吃剩半边，结果它变成了剩蛋！预祝朋友们圣诞快乐!

恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

　　有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

　　一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道："你在我家里干什么，我可是有老婆的！"

　　一位男子悲伤的对酒友说："没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"

　　女儿："有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！"母亲："条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？"

　　一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问"你为什么笑得那么开心呀？"驾驶员："要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！"

　　老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

　　母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道："你没有光着身子给他画吧？""啊，没有，"女儿答道，"他是凭记忆画的。"

　　某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被"动物保护协会"罚了一万元－－－因为孽待动物。

从前有只公猪深爱着他的母猪，每当开饭的时候，公猪都会把好吃的东西留给他心爱的母猪
他天天天天躺在一旁静静的看着母猪吃着香喷喷的饭菜，幸福的笑着……就这样日子一天一天的过去了，转眼间，
母猪居然长的肥呼呼的了，而那只公猪却日益消瘦下去。突然有一天，趁母猪在睡觉的时候，公猪突然听见他的主
人说要把那只长的很肥的母猪给杀了，公猪爱着自己的母猪，因此他做出了一个让人吃惊的事情。
就从那天起
公猪就专门把好吃的东西全部挑来吃完了，就只给母猪留下一些剩菜残羹，母猪觉得公猪已经不爱她了，很是难过，于是就呆在公猪旁边看着……
日子又过了好久，公猪长的好肥好肥了，而母猪呢却很消瘦。好景不长，有一天，母猪突然被一阵叫声惊醒过来，她看着自己心爱的公猪被主人拉出去宰杀了……母猪好难过好难过，她拖着疲惫的身体回到了原来公猪最喜欢躺的那个地方，突然间，眼前的一行行字出现在她眼前，那是公猪生前写给她的遗嘱，母猪定睛一看，只见上面写着：我亲爱的母猪，以后别吃那么多

[转]男生有了女朋友后才明白的事
男生在没有女朋友之前，什么东西整理的妥妥当当；男生有了女朋友之后，把什么东西都搞得乱七八糟，不是因为男生变懒了，而是因为男生喜欢一边看着女朋友替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢，男生觉得这是一种幸福；
男生在没有女朋友之前，生病了能捱则捱，实在不行了才去看医生；男生有了女朋友之后，生了丁点的小病都要告诉女朋友，不是男生变得娇贵了，而是因为男生喜欢看见女朋友为他担心的样子和焦急的神态，男生觉得这是一种幸福；

男生在没有女朋友之前，吃饭不需要人陪；男生有了女朋友之后，即使女朋友不饿，男生也希望女朋友坐在对面看着自己想小孩一样狼吞虎咽的吃，男生觉得这是一种幸福；
男生在没有女朋友之前，再累也不说累；男生有了女朋友之后，即使不累，也说自己累，男生希望女朋友用她那温柔的双手给自己按摩，男生觉得这是一种幸福；
男生在没有女朋友之前，都是自己一个人上学放学；男生有了女朋友之后，如果偶尔有一次放学后没有见到女朋友，感到自己很孤独，无所事事；
男生在没有女朋友之前，总是嘴上说“男生有泪不轻弹”；男生有了女朋友之后，明白了那是因为“只因未到伤心处”；
男生在没有女朋友之前，总是嘴上说“爱一个就是爱一个人的缺点”；男生有

和女友做完爱后她说：“你是我的。”
　　然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的”
　　我问：“连我的都不是了？”
　　她说：“对！”
　我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
　　mm（伤心的哭了）：“...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~”
　　偶（叹口气）:“没办法,还不是为了生活....”
　　mm（抓住偶dd一顿暴打）:“说!除了厕所你还上过谁?!”
　　偶（招架不住）:“不要啊~~~我招,我全招...”
　　mm（一脚踩在偶头上）:“快招!从头招起!!”
　　偶（流着热泪）:“其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......”　　
　　mm（用脚拨动偶的头）:“你倒挺专一的嘛!”
　　偶（痛啊~~~）:“没有....,在我18岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......20岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........”
　　mm:“就这么多,没有了??”
　　偶（纯情的眼神）:“真的,真的没有了.....”
　　mm（举起拖鞋

1、放弃
　　把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个别资本，有这个资格。

　　2、失恋

　　不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经乾涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。

　　3、离婚

　　不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：「如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果那个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。」

　　4、漂泊

　　漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁著没有家室拖累，趁著身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖

[转]老婆是怎么折磨死老公的！
关于起床
　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　老婆：别说话，我再睡一会。
　　老公：快起吧，要不该迟到了。
　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！
　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！
关于吃东西
　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于离婚
　　老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　老公：那我的钱呢？
　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80。嗯，如果你再结婚了，那就给我60就成了。
　　老公：老婆，我决不跟你离婚！
关于干家务
　　老公：咱们把家务分分工吧。
　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　老公：这对。

　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
　　老公：这……行！
　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你

[转]50条全新口误现已降临地球
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

　　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

　　-__-!!!!

　　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

　　4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

　　——外文书店-__-！

　　5我有次去买羊肉串

　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

　　老板蒙了“几根？”

　　我又伸出3个手指说“4根”……

　　6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　　7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

　　8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　9某日在米线店吃饭上得很慢很饿

　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……