我的日志

爱,错在哪里!

   编辑   2013/1/27 22:41:02
重获自由
       所有的挣扎与痛苦,都来自想控制的欲望。
不论你想控制的是什么,要记住,任何你想控制的,将反过来控制你。
你为什么会生气?多半是想控制别人,希望别人照你的意思做事,对吗?然而,当你因别人而生气,因生气而伤害自己,你反而让别人控制。
你的生活、感情、情绪为什么会失控?是不是因为你想去控制——你坚持事情应该这样做,不应该那样做;你坚持他应该这个样子,不应该那个样子,所以你觉得挫折、沮丧、抗拒、痛苦,所有挣扎都来自想控制的欲望,结果你反而被控制。
你从别人那里拿走多少自由,就等于从自己这里拿走多少自由,那是相对的。你绑住别人,别人也会绑住你;
你给别人多少限制,也等于给自己多少限制。没错,任何我们想控制的,将反过来控制我们。
所以,千万不要想去控制别人,别去限制别人的自由

真正的拥有
        放弃你所拥有的,才是真正的拥有
你抓住了他的心,所以你说他是你的,你拥有他……
这怎么能算拥有?你并没有拥有你所抓住的,因为如果你真的拥有,你为什么要抓住呢? 所以你说他是你的,你拥有他,那是搞错了。除非你能够放弃这种占有,那你才算真正的拥有……。真正的拥有,不会去占有。

放不下
       人为什么会痛苦?放不下金钱、名位、权力、感情……
为什么会放不下?执著在一个“我”,有我就会有执著,有执著就带来痛苦。
人们往往把执著误以为是爱,把放不下误以为是关心,这是不对的。 你说放不下感情……你是真的放不下感情吗?不,你放不下的其实是自己,放不下的是你对“其带给你的快乐”的执著。你害怕失去他以后你会孤单寂寞会空虚失落!所以你害怕的并不是失去他们,你害怕的是你自己的失落感,所以你放不下……

放手
        爱没有错,只是掌控的欲望让爱变得太过沉重
放手让爱自由,是很不容易的,尤其关系仍持续的时候要放手更难,因为人们害怕一旦放手就会失去所爱,所以,一切所谓的爱都试着以各种方式去摧毁自由。
你想掌控对方的一切,你想随时知道他人在哪里,做些什么,跟谁在一起,你说这么做是关心他、担心他、爱他,这就是人们以爱的名义继续在做的事:你其实不过是想控制他,想要他一直为你的快乐和幸福服务!
你害怕他自由,因为自由是不能掌控的,自由是不能够被预测的,那太危险了,于是你就紧抓着不放。但当你抓的越紧,他就逃得越快;而当他跑得越快,你又追得越勤,在这种情况下,你们的爱早晚都会变成一场恶梦。
你觉得纳闷,难道我对你的爱不够吗?为何你老是往外跑?难道我比不上你的朋友、工作,难道我爱你也错了吗?
爱并没有错,只是你的控制欲和占有欲让关系变得太沉重,以致把彼此弄得一身疲惫。
学着放手吧!给你的马儿开阔一点儿的草地,这样他才不会跑远。


        让爱的杯子空空的,才能装下满满的爱
你拿着一个杯子,里面装满了水,然后你把水倒掉,你会怎么描述它?你会说它是空的杯子?还是说它是装满水的杯子?
但是,空是什么呢?杯子里没有水,所以,空只是某样东西不在。你觉得空,那是因为你只看到那些存在的实体,却看不到存在的空间。
你不断地抓,不断地要,不断地想拥有,想占有,想透过它们填补内心的空虚,却没有意识到当你抓的越多,空间就越小,要得越多,空间就越窄。他需要自己的空间,正如你也需要自己的空间,所以让我们把那些占据空间的东西都丢掉吧!把妒忌、怀疑、憎恨、控制、占有……一切占据爱的杂物都丢掉,让爱的杯子空空的——空空的才能装满,装下满满的爱。

摧毁对方
人无法被战有、被驾驭,除非你把他摧毁
人们谈论爱,但深年的欲望却是想掌控对方。男人和女人为什么会有这么多的冲突?为什么一直在争斗,吵架, 那是因为双方都试图要驾驭对方,试图要占有对方,事实上,他们试图摧毁对方。 所以爱人与爱人之间持续的争斗,为的就是要占有和驾驭对方。
他们喜欢侵犯对方隐私,因为那才能占有,如果那个人有某些事你并不知道,你如何掌控呢?所经先生、太太、和爱人相互扮演侦探,他们想要打探对方的每一件事,无时无该都在找机会会侵犯,侵入对方私领域。
这是在做什么?你怎么可以侵犯人家的隐私呢?那是很不尊重的。如果你爱一个人,绝不会去侵犯他,你会去尊重他。倘若没有尊重,那爱就变成占有;如果尊重存在,你怎么可能去占有他呢?
引述作家伯伦的话,就像两根柱子支撑着同一个屋顶,但不要占有对方,让对方保持独立,支持同一个屋顶—— 那屋顶就是爱。
你尊重他,他就会尊重你;如果你们有近怀有很深的敬意,如果你们懂得去尊重彼此,尊重他是独立的个体,让他成为他自己,你们之间又怎么会有冲突和纷争呢?
爱是包着糖衣的苦药 ,你会觉得越来越苦,那是一定的,因为在你们爱的里头包装有太多占有、控制、妒忌的成分。当糖衣消失,真相开始赤螺裸地浮现,那是迟早的事……

你属于我
爱一想要占有,就生出了恨。
如果只有友谊,激情绝对不会变成憎恨;当激情不在,你说声再见,也会被谅解,因为感情就是这样,没有谁是 属于谁的。
然而,我们都是怎么做的?当你和一个女人恋爱,你就迫不及待地想抓住她,单纯的友谊是不够的,你必须占有她;当你受爱上一个男人,你就迫不及待想想跟他结婚,因为这样他就是“我的人”,他说“属于我”。
去看看人们的爱是多么的丑陋,每个人都想去占有,而爱一想占有,就会生出了恨,得不到就恨,爱不到也恨,接下来就恶言相向,就反目成仇,这算哪门子的爱?
没有任何人是属于任何人的。你可以一厢情愿地认为自己是属于某人,那是你的权利,但你不可以一厢情愿地认为某人是属于你,你无权这么做,这点大家必须牢记。无论爱得有多深,他仍然只属于他自己。
爱就像一阵微风吹进你的生命,带给你沁凉和芬芳,你喜欢她,希望她留住。所以你关上所有的门窗,想要保有那份沁凉和芬芳,然而当你这么做,你就扼杀了那袭微风,你扼杀了她沁凉和芬芳,那爱迟早会腐败的。
爱应该是没有负担的友谊,像微风轻轻掠过……,没有谁是属于谁的。

千万不要让你的爱人怕你,假如他怕你,那他就不可能爱你;爱怎么可能来自恐惧呢?
会带来恐惧的就不是爱,你怎么能够利用恐惧来得到爱呢?然而这就是人们一直在做的事,他们为了得到爱不择
手段,为了占有、控制他们甚至制造出各种恐惧,在这种情况下,爱怎么可能存在?

你想维持一段感情,所以处处委曲求全,牺牲自己去满足对方。
你知道吗?假如你什么都遵从他,都任他予取予求,那他将很难去爱你,因为爱人怎么可能是个奴隶呢?你想想,谁会去遵重一个奴隶?
注意看这个矛盾:女人喜欢他的男人对她百依百顺,但是如果他对她百依百顺,她就会瞧不起他;男人希望他的女人百依百顺,听命于他,但是如果她百依百顺,凡事都遵从,他就会对他视若无睹,甚至把她当成女佣。这时不满、委屈、失望、怨恨便由此而生。
在两性关系中,一再迁就自己去讨好对方的人,往往注定要失败的。他之所以爱你,是原本的你,但你却一再退
让自己、牺牲自己,让自己变成一个没有自我的人,谁会去爱一个奴隶呢?你不懂得尊重自己,谁会去尊重你?
想想,如果你把别人伺候成大少爷或少奶奶,自己不就成了奴才了吗?你该不会那么傻吧!

不信任
越是怀疑,越想掌控,占有欲也越强
你对别人不信任,就产生了占有欲,因为你怀疑:“天晓得?今天跟我在一起的这个人,明天会不会跑了,谁知道之后会发生什么?”你非常怀疑,当你越怀疑,你就会变得越想控制,占有欲也就越强。
你对自己不信任,控制欲于是产生,因为你害怕:“爱我的那个人会一直爱我吗?他会不会变心?”你非常害怕,你害怕自己是否能继续被爱,所以你迫切地追求爱,当你越害怕,你就追得越紧。
一个试图要占有所爱的人,心里应该非常清楚,他并没有占有他,否则占有是不需要的。如果你已经拥有,又何必去占有?
一个试图要控制所爱的人,心里应该非常明白,他并不能控制,否则控制是不需要的。如果他没有失控,又何必
去控制?
当一个人觉得自己没有力量,就会试图去掌控别人。 想要掌控,就会产生占有欲;而占有不成,就会产生控制欲……其实问题都是出在不信任。 而不信任和对一个人的控制欲,来自于自己心底的不安全感:因为害怕失去,所以想控制占有!

因为害怕两手空空,所以总不愿放手,许多人宁可忍受痛苦,也不愿去做会使自己害怕的事;宁可屈就自己不满意的工作,也不愿面对新的挑战;宁可妥协于不如意的生活,也不愿开创新的生活;宁可忍受不幸的婚姻,也不愿离开悲惨的命运。
已知的一切或许并不愉快,但起码是熟悉的,起码已经习惯了,然而未知的呢?谁知道啊!说不事实上会更糟,算了吧!还是保持原状好了。
能抓住些什么,总比什么都没有好,即使是抓住痛苦,抓住垃圾都好,至少手中有握住东西,至少杯子不是空空的,那就是为什么有很多人,即使爱在很久以前早就不在,但他们仍然在一起,他们还紧抓着对方。
人们是那么地害怕一无所有,害怕两手空空,害怕面对未知的未来,因而不愿意放手。

你的爱让你走进悲惨,是你自己紧抓着枷锁不放。
有些人以为硬撑可以显示一个人坚强。其实,有时放手才是真正的强者
你本来就是自由的,事实上,你是完全自由的,这点必须了解。并没有任何枷锁把你捆住,是你自己紧抓着枷锁不放,这才是问题所在。你并非无路可走,而是你害怕走出去,懂吗?

依赖别人的爱,只会换来伤害。
在相处中如果你常觉得不快乐,那是因为你执著于别人,期待从别人那时得到快乐,你依赖着别人,所以你才会如此的不快乐。
有依赖就会有痛苦,这是一定的,因为你使自己变成奴隶。换句话说,你是在“求人”,你把自己交给了别人,让别人来操控你,那你怎么可能快乐呢?

“求人”会让你为了想讨好别人而扭曲自己;为了迎合别人而委曲求全。“求人”让你感到矮人一截,特别是当你的“要求”被拒绝的时候,你会变得失望、沮丧,从此失望沮丧不可避免地会衍生出悲伤、忿怒、妒忌等不愉快的情绪。
想要活得快乐、有尊严,就要学习“不求人”,而应该反过头来“求自己”。怎么求自己呢?很简单,就先从“爱自己”做起吧!
依赖别人的爱一定会痛苦,但是更爱自己却是解决痛苦的解药。所以,别再去寄望于别人了,快乐需要靠自己去成全。
在这个世界上只有一个人能为你的快乐与否负责,那个人就是“你”。

“我不能没有你”因为欠缺爱,所以需要人爱,这是依赖,不是爱
人们常以为爱就是执著,所以爱人们常说:“你是我的惟一”、“你是我的所有”、“我不能没有你”……
把执著错以为是爱,那是很大的误解,爱怎么会是执著呢?如果你执著于一个人,你是在爱吗?还是你害怕孤怜怜一个人,所以你想抓住某个人;因为你觉得寂寞,因为你需要有人做伴,因为你欠缺爱,所你你需要有人爱,这是爱吗?不,这是依赖,是执著。
你非常依赖你所爱的人,你说你爱他那是因为他给你支持、鼓励、给你安全感,给你感情的慰藉。如果有一天他跑了,当你所依赖的人移情别恋,你的爱就转变成恨,你想毁了他,想杀了他,还为自己解释说:“我是一个很专情的人。”或许你会自杀,然后说:“我是如此爱你,没有你我也不想活了!”
你认为这是爱吗?如果你不再属于我,我就毁了你,或毁了自己,这哪叫爱?根本是执著。爱之所以会变得执著,是因为没有爱。执著是事实,爱只是手段罢了,所以当得不到爱,那原本口口声声说爱的人就会使出各种手段。

比较生忌妒
越比较越不快乐,独一无二的人,怎能相比?当你越去比较,你将觉得不快乐,因为不管你的伴侣是谁,拥有什么,有大能力,总有人在某方面胜过他,因为比较生不平,不平生忌妒,忌妒生怨恨,怨恨生忿怒。那该怎么办?从今天起,请别再去跟别人比了,一旦抛开比较,一旦你以他们原来的样子来接受他们和接受自己,忌妒就会消失,当没有忌妒,那些随着忌妒而来的负面情绪也将随之消失。

爱吃醋不是不信任对方,而是不信任自己。
情人喜欢吃醋,原因并不是不信任对方,而是不信任自己。事实上,爱吃醋的人非常怀疑自己,认为自己一无可取,所以他总是疑神疑鬼的,只要情人对他稍有疏忽就醋意大发。
不管在任何情况下,吃醋都是错的。第一种情况是对为忠实,你误解了他,所以你错了;另一种情况则是对方不忠实,你吃醋,这样你还是错。因为吃醋恰巧促成你所疑虑的事情发生:爱的远离。吃醋在恋爱中或许令人兴奋,但那仅限于开始的时候,记住,醋吃多了情感早晚会发酸的。

值得爱
真正爱这个人,让他成为值得爱的人。
真正的爱,并非去爱那值得爱的,而是去创造出值得爱的人。
如果你真的爱这个人,你应该多去鼓励他、多去赞美他,多去找出他的优点和长处,让他成为值得爱的人。
反之,如果你希望被爱,不是要别人来爱你,而是要让自己成为一个值得爱的人。试想,如果你只顾着要求别人,你还有多少时间来爱人呢?如果你无法去爱,又如何期待别人去爱你!

别忘了,你的伴侣并不是为了符合你的喜好才活在这个世上。
喜欢和不喜欢纯粹是个人的事,有人喜欢牙膏从中间挤,有人习惯从尾巴挤;有人喜欢留长发,有人偏爱理光头;只要他喜欢就好,我们都应该尊重,这世上本来每个人就不同,你可以试着去分享你的喜好,但你不能强迫别人要变得跟你一样。
爱一个人到后来为什么会走样,是不是你喜欢要求别人成为你喜欢的样子?碰到你不喜欢、不认同的,你就否定他、排斥他、你就想去改变。
你不是一直希望做你自己吗?为什么别人就不能做自己?
在任何关系中,一个人所拥有的一切(包括喜好、个性、想法、行为、生活习惯……),就是在你出现之前,
就已经存在和享有的,为什么因为你的出现,他就必须改变?为什么别人就得像你一样,天晓得,一个你还不够吗? 
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